As vezes me pergunto o que venho fazendo de errado, sabe
aqueles dias em que parece que nada vai dar certo pra você, que o mundo
conspira contra? Já estou meio que cansada de tudo e de todos, não consigo mais
ser sincera...meu sorriso, minha felicidade já não são verdadeiros, ouço
conversas e me falta interesse. Como se nada fosse bom ou certo, como se as
pessoas não me importassem mais. Me sinto vazia, o sentimento que eu tinha, a
vontade de viver, o amor que eu sentia me foi arrancado de pouquinho em pouquinho
por todos que amava, um de cada vez, com atitudes, palavras e decisões que me
consumiram tudo. Teve um tempo em que estava muito bem, o sorriso em meu rosto
era verdadeiro, não havia lagrimas e nem tristezas, a dor passava longe, eu
sonhava acordada com pessoas e situações que me faziam bem, mas com o tempo
tudo foi embora, primeiro os sonhos, depois o sorriso e por fim a alegria e com
tudo isso vieram as lagrimas incontroláveis, e com as lagrimas a decepção e o
medo, do medo a dor, e hoje sinto que me falta algo para seguir em frente, um
motivo pra continuar!
Queria começar tudo do zero, quem sabe perder a memória!
Esquecer de todos que passaram na minha vida, exatamente TODOS. Cada vez mais
eu vejo pessoas mentindo, enganando, fingindo, tendo medo, um querendo se dar
bem em cima do outro. Cadê a amizade e o amor, isso não existe mais, ninguém
ama outra pessoa, elas apenas amam a si próprias. Me enganei achando que fui
amada, mas não acredito nisso, nem sei se amei, ou melhor nem sei o que é amor,
se for o que eu senti espero nunca mais amar, espero nunca me apaixonar por
alguém. Todas às vezes doeu e se o amor dói eu não quero sentir, prefiro ser
sozinha sem dor, sem lagrimas e sem mentiras. Vejo tantas pessoas juntas
demonstrando amor uma pela outra e fico me perguntando será? Será que é verdade
ou apenas o medo de ficar sozinho, será que sozinho um pensa no outro, será que
são fiéis, será que um daria a vida pelo outro. Tudo isso eu senti amando uma
pessoa e o que ganhei foram magoas e dores profundas que me fizeram querer não
mais amar, que me fizeram querer esquecer de tudo, ate dos momentos felizes que
passamos, por que a dor não existiria se não houvessem momentos felizes, porque
não me faria falta e a falta que ela me faz é inexplicável. Eu amei muito se
foi amor, eu daria minha vida por ela se precisasse, contava os segundos para
vê la, pensava 24hrs no momento de abraça la, de ver o seu sorriso ou mexer no
seu cabelo. Sua voz me arrepiava, seu toque era eletrizante, estar ao seu lado
era como se nada mais existisse, sua presença era a única coisa que importava,
o mundo poderia acabar que eu estaria feliz por que ela estava ao meu lado. Mas
quando não se tem o mesmo com a mesmo intensidade machuca, por muitas vezes não
me importei mas a dor foi se juntando de pouquinho em pouquinho e pude ver que
eu não era o suficiente, que meu amor não bastava para faze la feliz, que eu
não era amada. E quando percebi isso já era tarde, senti um nó na garganta como
estou sentindo agora, uma coisa que não tem como explicar, e esse é o único
sentimento que tenho sentido ultimamente. Era tarde pra lutar ou correr atrás,
tarde para sentir, desisti, cansei de querer uma coisa sozinha, cansei de fazer
de tudo para ser amada, não duvido que essa pessoa gostasse de mim, mas eu
quero mais do que gostar, eu quero ser segurada pela mão ou no colo, quero ser
abraçada e sentir que o coração que ouço pulsa por mim, que não importa como ou
onde esteja, quando sinta saudade venha me ver, quero ser acordada na madrugada
e ouvir um EU TE AMO, quero ser surpreendida por um buquê de rosas em casa ou
no trabalho. Sempre fui uma romântica apaixonada e quem sabe seja por isso que
não encontro alguém, quem sabe acham isso careta, ou meu sorriso maroto não
agrade, ou minhas atitudes molecas não conquistem. Não sei se quero encontrar
alguém também, sei lá, chega de sofrer, chega de ser rejeitada, chega de não
ser a pessoa certa.
